Atenção ator amador...

A Vossuncê Produções está selecionando atores amadores, afim de participar sem fins lucrativos, para a chamada do filme "O MISTÉRIO DE IPUPIARA". O encontro entre os selecionados será no dia 28/01/2011 para a entrega dos scripts e data de gravação. Os interessados devem se cadastrar aqui no blog, ligar para (13) 91817211/81686761 ou adicionar no msn vossunceprodc@hotmail.com.

Dá-se preferência a quem mandar um video de inscrição apresentando-se (nome, idade, qualidades e deifeitos), trabalhos e um grito de horror.

Fazendo a... Jean GRey

É isso mesmo...tô fazendo a Jean Grey do X-men, a ave fênix, ressurgindo das cinzas... Mais viperino do que nunca.

Depois de meses fora (quem lê pensa que passei uma temporada no estrangeiro, pois bem, assim sôa melhor que dizer a verdade: TRABALHANDO E ESTUDANDO FEITO UM MALDITO CONDENADO POR JOGAR PEDRA NA CRUZ),  agora estou devolta e pretendo escrever coisas "boas" para vocês leitores fiéis (só tem dois na verdade rs). 

Estavam com saudades? Sim, eu sei que estavam. Se não estavam tem que dizer que sim.

Está acabando o ano, meus projetos estão em andamento,  não comprei nenhum presente (nem vou comprar porque nunca recebo devolta e só me lasco gastando com esse povo muquirana) e nem a roupa de fim de ano. Grandes bosta! Eu ainda acredito que as pessoas perdem tempo lendo as coisas que escrevo. Meus amigos dizem que escrevo bem (falsos) e que deveria tentar escrever uma coluna semanal no Jornal Vicentino (Não! Eles querem me f****). Que amigo diz pra você escrever uma coluna no Jornal Vicentino? Um amigo desses....(não vou dizer que não precisa-se de inimigos que fica óbvio demais) tem que pegar um 38 e um rottweiler e fazer uma visita "amistosamente" apavorante em suas casas.  Mas confesso que até já tinha pensado nisso, mas por timidez ainda não bati lá (ainda). Acho que eles não estão preparado para o tipo de coisas que pretendo escrever e esse jornal precisa de uma boa reforma por sinal.

Como não tenho novidades e nem assunto interessante para compartilhar com vocês eu fico por aqui hoje com uma excelente frase de reflexão de um dos maiores poetas já revelados desde 2001.

"Dance potranca, dance com emoção! Eu sou o Jonathan da nova geração" - Jonathan Costa

O significado do MAIS.

MAIS é uma soma de coisas em nossas vidas. O MAIS pode ser bom ou ruim. MAIS está presente no nosso dia-a-dia. MAIS pode ser uma repetição de um ato, de um desejo, de uma necessidade. O MAIS que me refiro a seguir é baseado no desejo que todos querem. Espero que ajude-os a refletir e aprender a usar o MAIS.

MAIS foi a primeira palavra que eu repetia intensamente na minha infância. MAIS mãe, MAIS.

Fosse guaraná, fosse coca-cola. Fosse ‘coca’, fosse ‘bola’.

Fosse amor ou desamor. Ou qualquer outra espécie de dor.

Eu quero mais é ser imortal. Quero ser o meu futuro ancestral.

Quero MAIS tabacaria, MAIS pessoas. MAIS Maria.

MAIS vinho... MAIS poesia.

MAIS... MAIS...sempre MAIS na vida.

Tanto na diversão ou na devida corrida.

MAIS é a palavra que não sai da cabeça do ser humano.

MAIS, com nós mesmos, são os atos desumanos.

MAIS é o que um individuo tem o direito de querer.

MAIS é a forma do que devemos aprender.

Saber usar o MAIS é uma eterna regalia.

MAIS talvez seja sua forma de alegria.

MoMentO DESABAFO - No ônibus de viagem

Sou um trabalhador que depende de um ônibus fretado para chegar ao local de trabalho (infelizmente).Não gosto, não gosto mesmo (completando só para vocês terem uma noção: NÃO GOSTO DE VERDADE). Ninguém merece ficar trocando respiração, sentindo o bafo do passageiro da frente ou o fedor de cigarros do passageiro de tráz. Fora que eu sou meio hipocondríaco. Só ouvir um espirro, que eu  já prendo minha respiração por mais de 1 minuto, segurando ar o máximo que posso até abrir uma brecha da janela, soltar o ar e pegar mais um pouco, e retornar ao lugar sem que ninguém perceba que eu não quero compartilhar da gripe alheia. Ando sempre com minha garrafinha de água, meu benegripe, aspirina e tomo os remédios para não ficar doente. Não lembro onde eu li, mas eu sei que fica umas bactérias do vírus voado esperando uma narina respira-la para infectar. Mas esse não é meu desabafo de hoje. Continuando: como não gosto de me sentar na frente, quando as poltronas dos fundos estão ocupadas (que é onde está a 'Turma do Travesseiro' e onde eu prefiro viajar), eu me sento nas poltronas do meio. Sempre tenho o AZAR de me sentar atraz de um CORNO INFELIZ.. As vezes o MALDITO esquece a janela aberta e aquele vento gelado batendo na minha cara a viagem inteira. Pior quando chove. E quando o LAZARENTO resolve ascender aquelas luzezinhas para ler algo? Quero ver o "dito cujo" mas não me ascenda essa luz, meu senhor...Quem consegue ler com um ônibus em movimento, fazendo curvas ou em ruas esburacadas? Não tem como se concentrar. As letras se embaralham, vai letra para cima, vai letra para baixo, você misturas as palavras, fica tudo sem sentido, você lê o mesmo paragrafo 2 vezes...Não, não invente! É coisa pra maluco, isso sim. Mas o MALDITO insiste. Já imagino EU dando um FATALITY, sem conversa. Poxa, porque sempre tem "aquele" que não aproveita o tempo da viagem para tirar um cochilo? Pensar nas dividas (que geralmente ocupa sua mente mais tempo que devia hehe QUEM DEVE SABE) ou sei lá, MENOS LEr! O camarada vai enfrentar 8 horas de uma jornada de trabalho e não descansa? Fique parado na poltrona feito estátua, é o que faço. Inclusive eu ando cochilando demais no ônibus, as vezes até me babo (para vocês verem como é inevitável dormir no ônibus, menos para uns infelizes). Eu devo estar roncando alto nessas cochiladas ou falando alto sonhos eróticos bizarros, porque toda vez que chegamos ao destino os outros passageiros ficam me olhando estranho...Será que é paranóia? Fica por aqui meu desabafo de hoje mas não pense que só eu irei desabafar. Vocês também poderão desabafar uma situação. Fiquem à vontade leitores. Até a próxima.

dicas do Raffa

 Muitas mulheres tem receios no primeiro encontro. Coisas passam naquelas cabecinhas o tempo inteiro e uma delas é: O que fazer?

A mulher deve ir pra cama no primeiro encontro?

Sim. Pois se você não for, ele vai dizer que te traçou do mesmo jeito. Mesmo que você foi tomar apenas um suco, um passeio no shopping, ver a vista do pico no Morro da Asa-Delta... para os amigos dele você foi a rainha da fanfarra, a rainha da boléia....

Então, porque ainda ficar indecisa? Vá fundo, divirta-se e nos divirta também.

Um dia um amigo me perguntou se eu sabia brigar. Eu disse: É CLARO QUE NÃO! Eu nunca fiz artes marciais, não fui treinado pelas Forças Armadas e a única vez que briguei foi na 6º série com uma menina de nome Juciara (Olha o nome da infeliz! Mas isso deixa pra lá, pois eu levei a pior nessa) e saí na mão com minha irmã, que não conta, porque irmãos brigam mesmo quando são adolescentes. 

Ele disse que queria dar um "apavoro" num cidadão que estava muito saidinho com sua namorada e que o mesmo era pic "bad boy", pic "pit bull". Então aí vai mais uma dica baseado em quem não sabe brigar e quer se dar bem no final:

Não pense que você não sabe brigar, tenha certeza. Caso se estender a confusão, corra pela saída mais próxima. Pense na santidade e diga que você só não quebra a cara do malandro porque está em fase espiritual racional. Caso não dê certo, improvise. Pegue o que tiver mais próximo para atacar, tipo... cadeiras, pedras e enlouqueça, pois um brigão louco impressiona o oponente. Caso você esteja na pior, grite por socorro e lembre-se que, antes de tudo, agressão é crime e o processe. Isso caso ainda esteja vivo, depois de sair do hospital e de fazer um boletim de ocorrência.

As vezes estamos indispostos para trabalhar. Por exemplo: toda 2° feira. Então vai umas dicas para você enrolar no trabalho sem que seu chefe tenha a certeza de que você não está afim.

1. Leia muito jornal, revistas e não esqueça de dizer a todos que um funcionário bem informado vale por dois.
2. Beba muita àgua. Porque o tempo de ir até o bebedouro somando ao de "tirar a àgua do joelho" equivalem a cerca de 35% de seu expediente, sempre visando que a àgua faz bem a saúde e um funcionário saudável rende muito mais às expectativas da empresa.
3. Diga a todos que você é fanático por limpeza e saia limpando sua mesa, mouse, copinho de guardar canetas, cadeira e saia varrendo a sala e não esqueça de frisar que um funcionário asseado é um dos requisito para a organização de uma empresa.
4. Também você pode reservar um tempo, depois da sua 1 hora de refeição, às técnicas de Shangri-La Antigos(ou invente um nome esquisito que tenha Shan, Shin....) com as mãos tapando o rosto, cotovelos encostado na mesa e aproveite e tire um cochilo.
5. E por ultimo diga que recebeu uma ligação anônima, avisando sobre uma bomba na empresa e saia correndo e aproveite o dia vadiando.

• LEMBRANDO: FAÇA UMA COISA A CADA DIA SENÃO FICARÁ VISÍVEL SUA INSANIDADE.

Hoje acordei meio... Jack Johnson

Sabe aqueles dias que você acorda com vontade de colocar aquela sua velha camisa de havaianos florida e sair de chinelos de dedos por aí cantando de bem com a vida? Aquele dia que você coloca suas músicas prediletas no celular e escuta no fone de ouvido fazendo vídeo-clips imaginários nas ruas. Aquele dia que você acha que pode pedir aumento para seu chefe e receber mais do que esperava, sabe? Pois é, hoje acordei assim. Tudo estou dando 5 estrelas. Mas como tudo que é bom acaba, o dia está quase no fim e com certeza alguma coisa me diz que essa alegria logo vai para o fundo do poço, para as Cucuias, para o beleléu. Pessimista? Não. Realista.

Enquanto o dia não chega ao fim vou recomendar um som do Jack Johnson para vocês que estão na mesma vibe entrem no "clima". Para vocês Jack Johnson - HOPE

http://www.youtube.com/watch?v=r3l8QIdNf0U

MORAL da História - Cara de B*c*ta

Hoje contarei uma história de um rapaz que vivia de péssimo humor. Ninguém aguentava mais a sua "cara de b*c*ta", até que um belo dia ele acordou com "cara de b*c*ta". Ele andava pelas ruas e mesmo sem querer acabava chamando a atenção de todos. Os cães e os tarados de plantão queriam sua "b*c*ta" e o atacaram. Ele não conseguia entender, porque fora molestado com tanta violência?

Ao chegar em sua casa, olhou-se no espelho e viu sua grande e cabeluda "cara de b*c*ta" e depois desse dia passou a sorrir sempre, pois ele sabia que se ficasse emburrado sua "cara de b*c*ta" voltaria e com certeza seria molestado pelos cães e tarados de plantão.

MORAL DA HISTÓRIA:

Se estiver com problemas tente resolve-los pois fazer "cara de b*c*ta" só piorará a situação e ninguém tem nada a ver com isso.